~@{唯有芙音}@~

本來我在蒐藏狄卡文的時候，都是我個人覺得挺有意思的文章才會轉過來放

這一篇下午看到part2 覺得內容太過沉重，不是我想收藏的那類文章，所以不打算轉

但剛剛看完part3，原PO把過往打出來的理由後，覺得現今社會挺多這情況發生

由其是現在發生青少年性行為的年齡越來越低齡化...

所以想說轉過來好了，先存著，萬一身邊親朋好友或有接觸的人發生這類事，才知道要怎樣處理。

於性，男女生需求並非不一樣

女生也是渴望被愛的

差別在於女生是被侵入的一方，多少都會想做好心理準備

何況做愛於我的定義是 : 這是兩人感情上加溫到最後的結果~

也就是雙方你情我願下正值濃情蜜愛下自然而然就會發生的事情，而不是一方純粹想做就得要另一方配合。

只是大多男生(由其是青少年)較容易衝動，管不好自己的下半身也不做好避孕措施，

導致女生懷孕，然後要女生自己吃避孕藥或是墮胎，對女生身體上與心靈上都是極大傷害

當然也有不愛惜自己身體的女生，認為自己是很經得起考驗所以不注重避孕措施，

所以男生得要自己想好~

你是純粹想爽一下而不想負責，還是我真的愛她，若真有了"小寶寶"了，我也願意牽起她的手跟她走下去

若男生自己還想不到"扛起家"這層面，建議還是用你們的慣用手自己解決吧...|D

就像身為女生一樣渴愛的我也是自己來，而不是出去釣男人約砲。

以上跟原po的內容差異有些大

既然如此就根據我看過的類似文與原文下頭留言來告知被人強了該怎辦(男女通用)

1.女生力量天生較小，遇到男生力氣大自然是躲不過的，如果對方硬把生殖器官塞妳嘴裡，不要客氣，直接用力咬!(原文下頭有一篇留言是這樣說的)

2.需不需要掙扎，其實得視要強了妳的人的狀況而定。自己掙扎很快就會沒力氣抵抗，且對方說不定會更興奮...但要不掙扎好像也不是，像原PO掙扎了後被打，不掙扎了也是被打...但也有人是對方一直掙扎，最後只好作罷，所以掙扎後有沒有用真的要運氣...

3.一樣是原文下頭的留言 : 告知對方自己是愛滋帶原者(但這招有沒有用就不曉得了...)

4.自己警惕心要夠，在和對方僅剛認識，切勿身處在孤男寡女的環境，出去外頭也是盡量走人較多的地方。去酒吧喝酒要揪朋友一起，且不要讓自己喝醉，至少要能夠行走，要喝醉請回到家再自己喝!

5.千萬不要認為自己的熟人/男友/女友/親友就不會強暴自己，有的結婚了一樣會被自己的另一半強暴，好好看清另一半是否是恐怖情人。

6.能留下任何物證就盡量留，像原PO的情況，雖然證據當下被洗乾淨，但如果她一回家就告知父母，或是直接去警察局報警，馬上去檢查的話，下體的撕裂傷其實是很好的證據(或許還能找到對方沒清乾淨的體液...)。不過如果遇到恐龍法官判決，或是警察草草問案，就真的很無奈兼氣憤了...所以如果被強暴了，請直接報警處理，盡量不要隔好幾天被發現了才這樣做。吐訴的過程很痛苦、很恐懼、覺得自己身體很髒那是一定的...但多拖延時間再去報警並不會讓這份痛苦、恐懼與骯髒減輕，反而是讓能夠告對方的證據隨著時間逐漸消抹掉，錯失了能夠重判的時機。

嗯... 還是希望這類的事情盡量別再發生... 常常我也搞不懂為什要強暴人... 就像我也搞不懂失個業就想隨機攻擊人是一樣的道理。不過我曾看過一部電影(模仿遊戲)說 : 會傷害人的人，通常是那些自己自卑心過重，想要靠著傷害人來逞一時優越感與快感的人。

我曾看過"男生一出生就帶著征服感"這句話，但我認為那些臂膀讓女生棲息，有責任心，體貼、愛護自己的另一半的人，才是真男人。(大概很多女生會說會這麼做的都是她們的男閨蜜這樣www)

還是祝天下所有好男好女，都能夠找到自己的那位心靈伴侶，一起幸福的過每一天。

好的情人會天天讓你/妳過情人節~

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就這樣我失去了處女膜part1 https://www.dcard.tw/f/bg/p/413842

那年我只是一個14歲快滿15歲的國三女孩
這是真真實實發生在我身上的故事

那時候我跟我初戀男朋友分手了
而且在跟我分手一個禮拜後
他和我最要好的朋友在一起了
於是那段時間因為太難過所以我常常去找另外一個好朋友聊天
喔對以下就叫她雅雅吧

因為我常常跟雅雅在一起
她出門時偶爾會找她的一群朋友一起出來
裡面有一個男生19歲，是同一個國中畢業的學長
高中沒讀完就被退學了
於是我基於他是雅雅的朋友就這樣認識了
老實說我跟他並不熟
就只稱得上朋友的朋友

那天，一如往常我找雅雅聊天
她說她那群朋友在那個男生家社區樓下交誼廳聊天
叫我一起過去
其實地點也離學校很近，大家都住附近
於是我們就一起過去了
聊著聊著有人說想去上廁所
那個男生就說那大家一起上去他家吧
恩到這裡都非常合理反正雅雅也在
所以我就跟他們一起搭電梯上樓了

那個男生上完廁所之後我就接著去上
此時大家都還坐在客廳聊天
上完廁所之後門一打開大家都不見了
那個男生跟我說他們在房間裡面吹冷氣
然後打開門示意要我進去
走到門口我發現裡面根本沒人
下一秒他就把我推進去房間裡了
然後碰一聲門被關上接著上鎖

房間不大但我還是持續找空間後退
直到無法再繼續退後之後我被他推到床上
我知道接下來會發生什麼
但我還是顫抖著問他你要幹嘛
然後站起來想要往門口的地方跑去
他只說了句你覺得呢
便開始抓住我的雙手然後跨坐在我身上
脫掉了自己身上的牛仔褲之後開始瘋狂的吻我
我試圖掙扎、逃脫
但我幾乎沒有任何力氣去跟他抗衡
然後他在打了我幾巴掌要我聽話之後脫了他的四角褲
接著就把他的陰莖往我的嘴巴裡塞逼我幫他口交
我只記得我一直嗆到一直嗆到但他絲毫沒有要停止
在他終於抽出他的陰莖之後
我還是持續掙扎著想用四肢的力量攻擊他
但沒有用，因為他依然抓著我的雙手並跨坐在我的身上
然後我身上的運動服也被他脫了
接著運動褲也是，內褲也是
我沒有辦法想像我第一次在別人面前全裸
是在這種狀態下
然後他又賞了我幾下巴掌就趴在我身上
然後很大力的捏了幾下我的胸部再看我問我痛不痛

我發誓這是我目前為止看過最可怕的眼神
完全兇狠而且沒有一絲人性的眼神
然後我還在掙扎
可能因為我的掙扎弄痛他了於是他又賞了我幾巴掌
接著他往我的下面吐了一些口水再用手指插了幾下
然後用那恐怖的眼神笑著看著我
我還是繼續在掙扎
接著他把陰莖放在我的陰道外面
下一秒他用力的插進來了
我的眼淚在這一秒掉了下來
我感受到無比的痛楚而且絕望無比
這一刻開始我放棄了掙扎
任憑他在我的身上做盡一些我覺得骯髒至極點事情
我知道我的處女膜在剛剛那一剎那 已經破了

他邊抽插我邊靠近我的耳邊說
寶貝你應該不想第一次就獻給保險套吧
沒錯，他沒戴保險套就進來了
然後他又說
看來寶貝也喜歡做愛喔

然後就這樣我像屍體一樣被他強姦了
我一動也不動
眼睛也幾乎都沒眨直直的盯著他
看他爽透的表情，看他好像很舒服的樣子
看我的胸部在他的手掌裡
看我的下體跟他的陰莖
然後他射在我的臉上還用手把精液抹在我的身體
再逼我舔他沾滿精液的手指

看著床單都是血我感覺我也快喘不過氣
還沒有時間讓我開始痛哭
他拉我進去廁所要我洗澡
我完全失去力量掙扎了幾乎是被他拖進去的
然後他又賞了我幾巴掌開始用蓮蓬頭沖我
後來我又在廁所被強姦了一次
在他把所有證據都洗掉了之後讓我走了
走之前還跟我說以後想打炮可以找他
他可以免費幹死我

那時候是基測前一個多禮拜。

我走之後往回家的方向走著
耳邊都是他那句：寶貝看來妳也喜歡做愛喔
我覺得我哭不出來 但又沒辦法呼吸
那時候我真的真的真的覺得自己要死了
因為快到媽媽訂的門禁時間了我必須趕快回家
但我不敢說我剛剛發生的事情
回到家我瘋狂的洗澡 用刷子刷到身上都刺痛
但此刻我正需要身體的痛好轉移我心裡的痛

往後的幾天我的手腕都是美工刀的刀痕
（不要學，這是錯的宣洩方式）
然後我用手錶蓋住深怕被任何人發現
只要想起來我就拿美工刀劃上幾條
感覺好像身體痛了 心裡的痛就能夠被轉移
你會去注意手上的傷 而不會滿腦子都是那些畫面

直到考完基測隔天晚上
我在洗澡，我媽進來上廁所
發現我胸口有他那時候用力吸出來的草莓還沒消
接著洗完澡我得到一頓毒打和質問逼問
邊被打然後邊哭說出原因之後我爸媽去報警了
我跟著我爸媽到警局對著女警把事發經過從頭說到尾
當然那時候只有我跟女警
我爸媽被他們隔開了
從頭敘述一遍對我來說很痛苦
而且警察為了要知道所有細節會持續問你問題

開庭的時候他說是我勾引他的
我自己把衣服脫掉要求他上我的
官司不知道持續了多久⋯

我爸媽沒有告訴我最後他被怎麼了
但後來從我姐的口中得知
他被判了一年多⋯。

我是不懂為什麼法律沒辦法讓我的痛苦得到伸張
但這些年來我也很努力讓自己想開
好險我也沒有因為這件事把高中考差了
還是上了一所算好的高中
我從來沒有想過要自殺因為我還是覺得未來很美好
到現在已經過了四年了但我偶爾還是會做惡夢
而我高中交的男朋友
我都無法忍受到後來他們要求至少幫他們打手槍而提出分手
當然我沒有勇氣告訴他們我的經歷

但其實我一直在別人面前是很開朗活潑的女生
在班上也是算漂亮又蠻能聊也蠻多人追
沒有因為這件事情對我的人際關係造成什麼阻礙
還是會跟一群男生出去打球然後勾肩搭背
也是一個很愛笑的女生
所以我想也沒有人會想得到我曾經有過這麼可怕的經歷
只有在家一個人的時候想到會哭
或者做夢夢到他在強姦我會嚇醒
然後有時候會覺得為什麼沒有人可以救我⋯

現在我已經大一了
我承認我到現在還是有陰影 而且可能還是很大
偶爾想到還是會哭會覺得痛苦
但一段時間後又會好了
而且已經答應自己不要再傷害自己

我只想說 或許我們都曾經經歷過這些可怕的事
但那些不知道你經歷過這些的人
他們看到的是本來的你
並不會對你有什麼偏見或者議論
我知道過程很痛苦
但在此告訴所有
無論曾經經歷過什麼可怕的事情的你
要好好活下去然後 笑著看這個世界

因為 這個世界上 好人一定比壞人多的❤️

如果你們想知道 我可以下次說說我感情上遇到的事
還有這件事發生後之後的事情。

Part2連結
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看到很多人在下面關心我我很欣慰
當然這種鉅細靡遺的故事也會有人覺得是創作文
但你們覺得這樣的故事細節已經很充足了嗎？
不！我所承受的只是你們看見的冰山一角罷了
或許我再慢慢回想可以打得更像創作文一點
但你們覺得的狗血劇情就是這樣發生了
我多希望我不是這種八點檔劇情的主角⋯。
畢竟四年過去了我只記得對我來說印象最深刻痛苦的大部分
而這些是我想忘也忘不掉的⋯。

另外有人覺得有性行為的女生都知道處女膜破裂不會整個床單都是血
這地方或許是我的用詞讓你誤會了
是沒有到整個床單 但一片算大的血也是有的
我想也不單純是處女膜破裂的原因
還有我陰道口的撕裂傷
回家洗澡之後我才覺得我下面很刺痛
但在他家洗澡的時候沒有感覺

這方面補充一下
在我去警察局做完筆錄之後跟我媽搭警車到醫院檢查
各種性病的篩檢以及懷孕都測了
不得不說坐在那個需要張開腿的椅子上
然後讓一個男醫生內診也讓我覺得心理上很不舒服
畢竟在14歲的小小年紀
我也覺得這些不應該是我該承受的痛苦
之後證實我沒有懷孕也沒有得任何性病
而那個男的後來我才知道他交過13個女朋友
其中有不少我這種未成年的女孩在跟他交往之後
半推半就之下把處女之身獻給了他
但我是唯一一個被他強暴的
而且我從第一次雅雅帶我們見面初次認識
到發生這件事情才過了5天

至於雅雅去哪裡了
我從廁所出來之後大家都不見了
雅雅也是
我回家之後半夜睡不著一個人痛哭自殘的時候
我有想到她
為什麼她丟下我走了 為什麼沒有人來救我
直到隔天我去學校雅雅來找我
她像沒事一樣跟我說抱歉
昨天她媽媽打電話給他要她回家吃晚餐
她找了一個人載她之後其他人也說要一起走
而那個男生跟雅雅說放心他會負責載我回家
所以她就放心的先走了

可是我覺得她眼神很奇怪
她有點在試探我的問我結果昨天那個男的有載我回家嗎
問我有沒有跟那個男生發生什麼事
總之有很奇怪的氣氛
但我掩飾的很好沒有告訴她我昨天被強姦了

我一直認為這些可能是他們串通好的
可能是故意找理由讓我去那裡
到現在我還是沒有辦法確認是不是這樣
後來我就跟雅雅疏遠了
事情被發現之後當然也有找雅雅去問話
畢竟是因為雅雅我才跟那個男生有接觸
但她卻跟警察說我告訴她我喜歡那個男生
所以才叫她回家好讓我跟他有相處機會
她也不知道我那天晚上竟然會要求要跟他上床

後來我從雅雅朋友那裡得知
結果是這件事發生之後
那個男的讓我走之後
他便打電話告知雅雅還有其他朋友
我那時候從廁所出來之後看大家都不在
就進了他的房間 然後躺在床上要他躺在我旁邊
接著我主動親他然後觸碰他的陰莖
他不敢跟未成年的我上床
但我把衣服都脫了要他上我
在實在忍不住的情況下跟我上床了而且我還很開心
還說我說以後要當他女朋友要天天跟他上床

這件事情在雅雅跟他朋友那邊傳開了
我就變成了一個找才認識五天的男生上床的婊子
所以雅雅隔天試探性的問我
只是要看我這個婊子會不會跟她說實話
說我被上了而且還是我要那男的上我的

我不知道你們能不能感受到那時候我心裡的痛苦
我從深信不是我的錯這些都是他造成的
到最後我變成別人口中的婊子
然後我開始懷疑自己是不是真的就是這樣的女生
然後又更頻繁的用美工刀劃開我手腕的血管好舒緩情緒
對不起我知道這樣不對但我那時候只有這樣才能讓自己好過一點⋯

那個男的最後好像是只因為跟未成年少女性交
我跟他被認為是有某程度上的兩情相悅
而我可能是半推半就的跟他上床
就只被判了一年半⋯。

後來事情過了一年而我已經決心高中好好過生活了
也開開心心的正在努力當小高一
有一天我去家裡附近的711買東西
我遇到了那個男的的兩個朋友在711門口
他看到我把我擋下來問我說幹嘛跟那個男的上床之後還要告人家
說我長得清清純純沒想到我這麼騷
是不是因爲跟他上床不夠爽才報復
還要我可以去找他們兩個試試⋯

我那時候一句話都說不出口
忍住眼淚買完東西回家
又在手上已經變淡的疤上又劃上幾道
我也不知道我最後怎麼走到現在
總之就是慢慢的過吧
久而久之想起來雖然還是有當初那種無法呼吸的感覺
但也已經變得輕微了
也從某日我許諾自己不再傷害自己之後到現在
每次心情起伏太大拿起美工刀放在手上的時候
我都會選擇遵守跟自己的約定而放下。

這中間其實還有好多很虐心的事情發生
包括我的初戀男友後來也知道這件事了
而且是那個男的說出去的版本⋯。

晚點再打吧
其實這也不是在摳我過去的疤
就只是覺得說出來 我才能真正面對而已
也幫助那些還不能面對的人 面對自己。

Part3連結
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其實打完前面的我不覺得難過
也不會再像以前一樣覺得自己噁心骯髒了
就只是有一點點心疼過去的自己而已
我沒有哭 眼睛也沒有下豪大雨 你們放心吧
然後謝謝你們感同身受的耐心看完。

其實，我一直不知道自己算是走出來了沒
但是，又怎樣才能「算是走出來」了呢？
你們覺得呢？

有人質疑我為什麼要把這些打出來
而且覺得為什麼我還可以繼續跟男生勾肩搭背玩在一塊
請大家聽我說完全部的故事我再解釋吧
你們的疑問跟想知道的我都會盡量告訴你們的

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當下，我知道沒有人站在我這邊
但那些事情我實在說不出口
就只能任憑大家誤會
其實知道的人也沒有很多
但你們應該明白 做人就是這樣
你會疑神疑鬼 不知道這個人是不是知道你什麼秘密
開始在這個小圈圈裡害怕交際
因為你不知道這個人知道了多少你的事情

但到了高中則是開啟了完全新的生活
因為在那裡完全沒有別人認識我
我可以重新的在一個環境自在的活著
而我的身體也彷彿變得乾淨 什麼事都沒發生過

而雅雅在我國中畢業後消失在我的生活裡了
只有偶爾我才會在臉書上無意間看到她的消息
高中不知道幾年級的時候雅雅某個朋友找上我
那個女生告訴我
其實那時候雅雅喜歡那個強姦我的男生
我恍然大悟了一切好像突然變得合理
但也因為過了幾年所以我聽到並沒有什麼情緒起伏
其實現在我不怪她
但就已經把他當成陌生人了

然後我自虐性的去看了那個男的的臉書
發現他後來改名了
接著看到他現在有一個穩定交往的女朋友
其實我也沒有詛咒他怎麼樣
所以心裡說真的也沒有非常怨恨他
因為我知道如果我選擇恨
每當想起這件事情痛苦或許會是加倍的
一直往下拉 看到發生事情在打官司的那段時間
我想看看那時候他的動態都是寫些什麼
從一開始憤憤不平到後來我想他有那麼一絲絲後悔了
現在回頭看他被判幾年其實我好像也沒那麼在意
但他多了一條前科 學了一次教訓
我就希望未來他能不再做出這種事了

而我對自己最好的方式就是繼續過我當初夢想的
那種幸福的生活
讓自己沒有因為這件事情放棄我的大好人生

後來我初戀男友知道了這件事
打電話給我 那是分手後他第一次打電話給我
他跟我說為什麼跟他在一起一年多都不願意給他
然後就願意給一個剛認識的男人
我沒有反駁 但也沒惱怒說一些氣話
我只說
「你覺得怎樣就是怎樣我沒有想澄清什麼，就以你當初認識我的那些日子來評斷我是怎樣的人吧。」
然後他沈默 最後說如果可以讓他再選擇一次
他選擇不離開我 就不會讓我遇到這樣的事情。

後來高中遇到的男人
我非常能夠了解男生到最後都會想要有一點性方面的發展
我可以體諒 也知道這些都是正常的
但看著男人的性器官我還沒有辦法接受

我相信光是在台灣就有很多人發生過這種事情
而這些人可能就在你我身邊
他們可能跟我一樣隱藏的很好
甚至你看不出他心靈有任何一絲缺陷
他跟你我過著一樣的生活 一樣去打球 一樣認真讀書
一樣出去玩 一樣曬太陽 一樣笑著
但你看不見他獨自面對這些回憶的時刻
這種痛苦無論是發生在男生或是女生身上
都需要很大的力氣去消化
也許發生在男生身上他們更痛苦
因為在這個還有點保守的社會他們肯定無處宣洩

我是一個從小就很活潑的女孩子
開朗 樂觀 是班上帶頭闖禍也帶頭玩樂的女生
但也沒有因此不顧課業 在班上也都是前幾名
很多人羨慕我 會玩又會讀書
跟很多人關係很好
可以跟女生聊八卦聊美妝聊時尚
更可以跟男生去鬥牛聊車聊電動
也許很多人羨慕我的人生 羨慕我的能力
羨慕我看似整天在玩但現在也上了台北前段很好的國立大學

有人問我怎麼還會跟男生勾肩搭背
她沒有辦法理解
但我覺得這是我的個性
我喜歡跟男生打球 喜歡稱兄道弟的大家玩在一塊
有時候互嗆然後打打球靠北一下彼此
這是最快樂的生活了
我不認為我經歷過這件事情就要畏懼所有的男性
如果為了這些去壓抑
這樣我才是真的被打敗了吧
但我會對別人多一點戒心是真的
至少我學會不要跟還不了解的男生去密閉的私人場所
即使是同班同學。

把這件事情說出來其實是因為
我知道很多人有這種經驗
也許很多人走不出來
甚至身邊有許多朋友一直在幫助你(妳)
或許也正服著許多抗憂鬱的藥物
朋友們說什麼你都聽不進去
因為覺得他們即使再有同理心卻也沒辦法真正體會
沒辦法真的知道你心裡的痛

我只是想站在跟你經歷過一樣的事情的立場
讓你看看我的故事
或許我說的話你才能聽的進去
可能我的故事比你的輕鬆
也可能比你的還要悲慘很多
但還是請你相信我第一篇說過的
這個世界上，好人一定比壞人多很多。

謝謝很多人心疼我怕我這樣回想會太痛苦
要我別再說了別再想了
我很感動 但放心我現在回想起來不會哭了
我會繼續打下去我想把我想告訴你們的都說完

因為你們不能保證你們未來不會遇到
或者你未來的女朋友有沒有這種經歷
或者以後你們的小孩會不會遇到
那身為爸媽應該要怎麼處理
身為被害者要怎麼堅強的活下去
然後要怎麼繼續相信人生還是跟以前夢想的一樣好
又如果身為朋友或男(女)朋友
要怎麼安慰怎麼開導痛苦的對方

我還想繼續告訴你們 所以這還不是完結篇

 Part4連結

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這樣被強暴的回憶跟某些人比起來又算什麼呢？
有些人可能被強暴之後除了痛苦回憶以外那個男人還留了性病給她
而在被強姦之後還要獨自面對愛滋 梅毒 等等各種性病的身體心理折磨
這種事情說真的也不勝枚舉只是你我不知道而已。

如果有人覺得這是創作文
那就把它當作創作文看吧也沒有關係
至少你也能夠從中知道一些什麼
從我的文字中去思考 去用心體會。

而我只是想安慰我想安慰的那部分的人
想提醒我想提醒的那部分的人
你們會交女朋友 會有妹妹 有姐姐 有女兒 有好姐妹
就有可能成為這種事情的關係人
看到很多人陸陸續續在留言表示自己的經歷我覺得很感動
這些人可能已經好轉了 可能還沒
但至少你們都又跨出了一步

當然男生成為主角也是有可能
但我畢竟不是男生我想我沒辦法知道他們有沒有更痛苦⋯

對了，你們的留言我都有一個一個認真的看完
有問我問題的我都會回覆的。

--------

在前面我描述的時候大多描述那個男生對我做的事情
這次我想說說被發現之後我父母的反應

簡單介紹一下我爸媽
他們其實是管我算嚴的家長
其實通常都是下課就要馬上回家
但學生嘛
相信你我都曾經不想回家想在外面多逗留一下下
從小我功課就不需要他們擔心
但我在學校或許是他們無法想像的貪玩
或許會有人覺得我跑去跟別人聊天我自己也有錯
但你們小時候應該也會去找同學玩吧
聊聊天逛逛書局或者便利商店
又或者只是一群人坐在麥當勞
小時候就是想跟好朋友放學再多相處一下
那時候也不會覺得有什麼，對吧？

我媽是屬於比較情緒化的女生
生氣的時候會抓狂
而我爸很溫和 但也是沒辦法控制我媽的類型
他只會在後面慢慢的講出很多大道理

我說過我爸媽發現我胸口的草莓之後
我得到一頓毒打跟質問逼問
剛開始她問我胸口草莓怎麼來的我根本說不出口
她很聰明
在看到胸口草莓也差不多猜到我跟人家上床了
她之前一直覺得我有交男朋友
所以我現在想 她那時應該是覺得我跟我男朋友上床

但在我把事實說出口之前她說了很多讓我覺得是跟被強暴的傷害程度可以媲美的話

「才幾歲就像妓女一樣出去跟人家ㄏㄧㄠˊ(騷台語)了啊？」
「是誰啊跟誰上床了？」
「上過幾次，上床爽嗎？」
「被人家上開心嗎？」
「妓女給人家開苞還有紅包拿，你去給人家上免費的嗎？」

我一語不發所以她開始打我逼我說
除了巴掌、衣架、扯頭髮以外還有抓我的頭髮去撞牆
當然羞辱的話還是一直都沒停過
算是家暴的程度了但現在長大了我知道她那天失控了
所以現在我不怪她
但當下是怨恨的
這些語言現在想起來還是覺得很痛
畢竟是我的家人對我說出口的⋯

看到這裡可能會覺得很扯怎麼可能
但我發誓這是真的
因為她還不知道我是被強暴
所以她真的爆打我
試想想如果你小小年紀14歲跟男友上床
你媽會不會打死你

我爸那時候只一直在後面說好了啦
意思意思的拉住我媽被我媽甩開之後
也就只剩口頭上的勸我媽別再打我了

但毆打還在持續沒有結束
中間她停下來問我到底是怎樣
我們相視著都不說話 她在哭我也在哭
後來我說了我跟誰上床了然後他是雅雅的朋友
(我媽也認識雅雅，跟她出去我都會跟我媽說)
是被強姦也說了
然後我爸問我他有下藥嗎 我說沒有
然後問我他有打我嗎 我沒有說話只一直掉眼淚
然後我媽就去報警了
隔天就去做筆錄還有去醫院檢查折騰了一整天。

這是我爸媽的處理方式。

可能是因為認為我是偷嚐禁果
可能是因為情緒太過激動畢竟是一個才14歲的小女兒
但他的言語讓我深深記得到現在
甚至之後在我想起被強暴的過程的時候
我也會想起這些話
想起她說 我是妓女
想起她說 我給人家上免費的

這些話多不堪入目多傷
前面打被強暴的過程我連眼淚都沒有
現在打到這個卻有一點點點點眼眶泛淚了
畢竟 這和被強暴不一樣
被強暴 我可以告訴自己這不是我的錯
被強暴 我可以告訴自己過去了沒關係會好的
但我媽說的話卻讓我到現在想起還是覺得心痛

不過現在長大了 我可以體諒我媽媽
下面請大家留言也不要罵她
因為我知道她也後悔了
她就只是當時沒辦法好好控制她的情緒
她平常也對我很好的
其實以前也只有偶爾我做錯事而剛好touch到她的點
她才會失控打我
雖然一打就打不停 幾十個巴掌都有過
小時候我曾經躲在廁所假裝是鄰居報警說聽到小孩被打在哭
那時候真的真的想把我媽抓走
我覺得這樣我就解脫了不會再被打
但那時候警車鳴笛停在樓下看一看就走了沒有上來
現在覺得好險我沒有真的讓警察把我媽抓走
我那是一直想像著自己被送到社會局就自由了
現在覺得好險這件事沒有成真
因為現在我的媽媽很愛我 我們感情也變得很好
過去的她過去了 現在她不會這樣對我

我想說的是
那時候的我 希望我爸媽對我做的事。

無論孩子是偷嚐禁果或是被強暴
發生這種事情都已經發生了我覺得當下的情緒
當父母的一定要忍住
或者在發現之後冷靜個一天再問
把所有原因都問出來再來想辦法處理
因為小孩其實沒有能力處理這類型的事情

不是說孩子就是不能打
至少你要先知道完整的故事再來追究孩子的偏差
我承認有時候真的要打痛小孩才會害怕才知道不行
但這要放在後面 而不是你理解事件之前

我覺得那時候我爸媽也有處理得算好的地方
他們開始提告之後沒有告訴我任何那個男生的事情
我做完一次筆錄 以及跟律師見過一面之後
我就再也沒接觸過有關這件事的所有資訊
因為已經考完基測了我媽就乾脆幫我請了長假不讓我再去學校
她怕我去學校之後還要一直被學校找去問
或是被輔導老師找去輔導
甚至有謠言在同學之間流傳攻擊我
她知道一直提這種事情我只會更痛苦
她用她所能讓我完全不用再接收別人對我的批評或指點

當然每個孩子的後續方法不一定一樣
有些人可能需要跟別人談談
有些人可能就是盡可能轉移他的注意力
等時間慢慢過去傷口才慢慢癒合

傷害的話 憤怒的話 情緒正在激動的話
對孩子絕對不能講
你講完 他會記得一輩子的
或許當下孩子沒有回答任何一句話
他心裡卻已經塞了滿滿的句子但沒辦法說出來。

很多人留言建議我去找找學校的諮商老師啊
或者是輔導老師
我覺得有些時候這些幫助可能沒有你們想像的大
不然 怎麼還會有那麼多憂鬱患者呢？
通常經歷過這些事情的人
他們會覺得全世界都不了解他
因為覺得「你們沒有真正經歷又怎麼能夠真正了解」
輔導老師的輔導只是運用同理心站在受害者的角度
或許對某些人能夠起作用
但對另外一些人來說就也只是快點敷衍過去
然後再回到能夠自己一個人肆無忌憚難過的舒適圈
躲起來 自己消化和吸收
但在聽到別人有一樣的經歷就不一樣了

心裡會覺得
我也是這樣⋯我到現在還覺得痛苦
那你是怎麼好轉的呢？
你怎麼不會想自殺？
由於我曾經跟你經歷過相同的事情
所以你或許會想從我這裡獲得一點點力量
就像你考學測之前會想聽考過學測的學長姊分享一樣

希望我或許也可以從我的故事讓你好受一點。

我從來沒有想過要自殺。
好吧說沒想過是假的，我想過，但我知道自己絕對不會做
因為我覺得比起失去處女膜
如果失去這個世界的話 我失去的更多。

我現在才18歲，人生根本還沒開始好玩有趣
又怎麼捨得離開這個世界呢？

對了
大家好像都比我希望還雅雅跟那個男生受到報應
那晚點我再跟大家分享一下
為什麼我不繼續恨他們了
而選擇讓這件事情過去。

Part5連結
https://www.dcard.tw/f/bg/p/417961

再次告訴所有有追蹤這篇文章的卡友們
每一個留言我都有看哦
所以你們的故事 回憶 關心 鼓勵
我都一個字一個字全部看完了
每 一 篇 都 是
你們的文字 也很溫暖
原來是因為有你們 這麼多人的溫暖
讓社會有了溫度

謝謝大家對於這種在你我身邊會發生的事情
可以保持高度的熱情和表示願意幫忙的心
我後來想想
在下面戰是不是創作文其實沒有什麼意義
因為我要表達的不是這些到底是不是創作文這種膚淺的表面。

但換個角度想想
相信這是創作文的人
代表他們所處的世界對他們來說是溫柔的和平的
這種事情不可能發生
那也好啊不是嗎
至少他們相信著這個世界 這些人。

我知道 我打越多我回憶裡的故事
這整篇文章就會越偏向創作文
因為事實就是這麼殘忍 暴力 難以接受
因為人生就是那麼回事

不是發生在自己身上的 你都有質疑是假的權利
但你就算是看完一個電影你也會有感想
或者看完一個偶像劇你也會被啟發
這些才是我想要的
不相信是真的也好 那就當在看一個故事吧

By the way
Part5就是the end了
這是充滿爭議的回憶，而我不想讓我想表達的
被是否為創作文這種爭論掩蓋了
加上，我覺得我短短19年人生
也快要沒什麼可以告訴大家了
與其持續重複重複重複宣揚我想帶給你們的

不如停在這 讓你們能夠藉由我的故事反思。

這次說說關於身旁的人如果有遭遇這種事情的朋友 姐妹 女朋友 要怎麼反應
才能確實的讓他們好過一點

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雅雅後來高中交了一個男朋友
我那時候從她的臉書上得知
她男朋友跟她上床之後就甩了她
她還有打很多很多
什麼那個男的有跟她借錢然後還騙了她的第一次
雖然之後還發生過很多次性關係
但就是見面那個男的就想跟她上床
她發現了之後不想再繼續給那個男的
然後就被甩了

其實我以前一直想著最好讓她也在外面被別人強姦
然後再來看看她會不會就這樣崩潰自殺
但看到她真的被人家上了又甩掉了
我才知道其實這不是我希望的
心底深處我不希望別人跟我承受一樣的痛苦
即使是雅雅 也一樣
如果她真的被強姦了我會覺得高興嗎
或者是我會性情扭曲的過完我的這一生呢

如果你有討厭的人，他得到報應然後變得悲慘
你不會因為這樣就不討厭他
你會希望他更慘更慘更慘
好，如果他慘到最後死了
你還是不會不討厭他
想到他的時候 就算他死了 你還是覺得揪心
覺得他還死的不夠慘
何必呢 你虐待的一直都是你自己
所以只有真正的把他們丟棄
讓他們變成完全無關你生活的人
你才能真正過的好好的。

如果是在印度
每3分鐘就會有一個針對性別的暴力案件
而每22分鐘會有一個女性被強姦
而 凌辱 糟蹋 這些都在被強姦時會合併發生

「一個人看不見的 比他能看見的 還要少很多很多。」
你看見新聞播出一則性侵案件
事實上 或許已經發生了幾十件
看到新聞你只會想說 哇這男的也太變態
應該把他閹了然後再去監獄好好被照顧一下
但你們不會去想
這個女生 會如何痛苦 如何想開 再如何慢慢張開手打開心去擁抱世界
因為沒接觸過 所以你們不知道如何想像
或許你們會去揣測加害人的心態
但通常不會想到被害者的未來

其實以我自身的經驗的話
我覺得發生這種事情如果你們身為朋友啊
被害人如果願意跟你吐露心事以及過程
你只要專心聽並且向她表示你的心疼
不需要告訴她「我知道你的感受」
而是默默的聽完她的故事 她的人生
不需要勸她走出來 因為如果你的勸有用她早就走出來了
她需要的只是可以傾訴的對象
而後的相處不要把她當成不一樣的人
不需要特別疼愛她但記得她有這個疤
不要輕易去觸碰或者提醒

但在她某刻又想起來又痛苦的時候
那你就帶她去做些別的事吧
或想辦法聊別的話題帶開她的注意力
或帶她出去玩
因為開心的事情會讓她忘記
或許是短暫的 但總比什麼事都不做來得好
你陪她一直聊一直聊她就會一直想一直想
其實時間過了就會好點
總不能時時刻刻都在痛苦吧
再怎麼悲觀的人抱著痛苦的秘密也總有開心的時刻

其實開心的時候就不會去想難過的事
幸福的時候過去的痛苦回憶就只是回憶
我們身旁的人沒辦法參與她的過去
沒辦法保護她讓她不受傷害
就只能盡力的帶給她好一點的現在和未來。

發生這件事到現在我從來沒有接受過任何輔導
沒有得過任何心理疾病
沒有服過任何抗憂鬱藥物
我靠自己的能力靠我樂觀的心去接受自己
我相信如果你向身邊愛妳的朋友提起
他們對妳只會有心疼 不捨 想保護妳的心情
我不相信真正愛妳的人會覺得你骯髒 噁心
如果有朋友這麼認為
那麼離開他吧 他不是妳真正的朋友

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以下是我希望你們記住的話
「這個世界上，好人一定比壞人多很多。」

「不要恨著別人來折磨自己，因為到最後你會連為什麼恨他都不知道。」

「如果你就這麼放棄了，那你失去的遠比現在多更多。」

「你看不見的永遠比看到的多。」

還有一位義守大學的卡友留言的讓我覺得很溫暖
「這社會最不缺的，就是冷言冷語的人。」
對任何事情保持溫暖而且關懷的心真的真的很重要

如果交到了曾經有痛苦回憶的女朋友
拜託你們多一點點耐心去包容她有時候痛苦回憶襲來會小小的情緒失控
再來，女生未必會享受性
因為很多女生在從事性行為的時候並不會像男生一樣覺得舒服、享受
她願意給你，「很多」是因為愛你想滿足妳而不是為了性而性
(我沒有說是全部)
如果她又是有難堪回憶的女生
請忍忍你們的性慾吧至少不要讓她一直覺得你好想要
自己來一下也可以吧
她承受的痛苦是你忍耐的難受的好幾倍吧

如果你要安慰受傷的她
「我不願讓你一個人」的歌詞很棒
讓她知道痛苦時你會心疼會為她難過
並且會陪著她
這段話會讓她感受到溫暖
「我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆」

然後給 正在 或 已經 走過痛苦的你們一首歌
五月天的 妳不是真正的快樂
你們試著把它代入這個故事吧
我覺得好貼切好貼切
這是事情發生以來想到這件事最能讓我痛哭的歌
覺得歌詞一字一句都能割到我的心
它套用在發生過這件事情的人身上最適合不過了
但在最後的最後 也給了我放手的力量

也是我想告訴妳們的
如果妳選擇就這麼放棄了妳的未來
那妳們失去的遠比那層處女膜還要多更多

「妳不是真正的快樂 妳的笑只是妳穿的保護色
妳決定不恨了 也決定不愛了
把妳的靈魂 關在永遠 鎖上的軀殼

妳不是真正的快樂 妳的傷從不肯完整的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就這樣 抱著遺憾 一直到老了

妳值得真正的快樂 妳應該脫下妳穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓 悲傷全部 結束在此刻

重新開始活著。」